Gabriel Heinze ist ja eher dumm.

Nach 27 Spielen: Fakten

Wir von crapstats haben alle Spielaktionen nach den ersten 27 Spielen der Fußball-Weltmeisterschaft 2010 untersucht und sind zu folgenden Ergebnissen gekommen:

• 51 Tore, 96 Gelbe Karten, 4 Gelb-Rote Karten, 4 Rote Karten, ein verschossener Elfmeter.
• im Schnitt sind das 1,89 Tore pro Spiel, 3,56 Gelbe Karten, je 0.15 Gelb-Rote und Rote Karten, 0,04 verschossene Elfmeter. Das ist Drittliganiveau.
• Torschützen sind älter als Gelbsünder: durchschnittliches Geburtsjahr 1982,784 vs. 1983,333.
• Argentinien hat die meisten Tore (5) vor Deutschland (4) und sechs weiteren Ländern mit je drei Treffern.
• durchschnittliche Entfernung vom Tor bei einem Treffer: 9,88 Meter.
• 26 Treffer mit Rechts, 16 mit Links, 7 mit dem Kopf, 2 mit anderen Körperteilen (noch kein Penistor).
• 12 Tore bekamen einen von fünf Schönheitspunkten; 15 zwei Punkte; 18 drei Punkte; fünf erhielten vier Schönheitspunkte und erst eins wurde mit der Kategorie Traumtor ausgezeichnet.
• für die 51 Tore zeichnen 38 Legionäre verantwortlich.
• für 94 Gelbe Karten zeichnen 70 Legionäre verantwortlich.
• kein nachnominierter Spieler erzielte bisher ein Tor, jedoch gab es schon drei nachnominierte Gelbsünder.
• Die meisten Torschützen wurden im Juli geboren (9).
• häufigstes Geburtsjahr der Gelbsünder: 1984 (12); für Torschützen ist das 1985 (6).
• Ob jemand eher ein Torschütze oder ein Sünder ist, korreliert signifikant (<5%) mit der Position, auf der er spielt. So muss es sein. Dennoch: 9 Verteidigertore, 24 Mittelfeldspielertreffer und 24 Stürmertore bisher sprechen nicht gerade für die Angreifer.
• Ebenfalls korrelieren Körpergröße und Torentfernung beim Treffer (negativ): Je kleiner, desto größer die Torentfernung. Dürfte an den Kopfballtoren der großen Verteidiger liegen.
• wer mehr Länderspiele hat, ist eher ein Sünder als ein Torschütze. 
• wenngleich die meisten Spieler aus England kommen, ist der Vorsprung der Premier-League-Spieler bei den Toren nur knapp: 8 Treffer vs. 7 von Spielern aus Spanien.
• allerdings räumen die Profis aus England bei den Karten ganz groß ab: 23 vs. 16 (Deutschland) und 12 (Italien).

An dieser Stelle sei noch auf die offizielle FIFA-Statistik verwiesen.

Es schrieb
Chefstatistiker
Paul Ball

Spiel XXVII: Paraguay vs. Slovakei

Naja, ging so. Die Slovakei chancenlos, zwei schöne Tore von Paraguay. vier Punkte für's erste, drei für's zweite.

Das wertet Italiens Leistung im ersten Spiel auf und die Leistung Neuseelands gegen die Slovakei ab.

T-Lawn.

Spiel XXVI: Dänemark - Kamerun

Ich war erst unentschlossen, ob ich mir dieses Spiel reinziehen soll. Und was dann? ich tat es und wurde nicht enttäuscht.

Fuckten:

• Das beste Spiel des bisherigen Turniers.
• Das erste Traumtor der WM: ein 70m-Pass in den Sturm, quer auf Bendtner, der gekonnt einnetzt. 5 von 5 möglichen Schönheitspunkten. 
• Auch die anderen beiden Tore konnten was.
• Vielleicht war das der Startschuss für eine bessere WM. Auch das gerade laufende Spiel Paraguay - Slovakei hat sich das zum Vorbild genommen und dort wurden zwei schöne Treffer erzielt.
• Das tut aber in diesem Beitrag nichts zur Sache.

In seltener Begeisterung schrieb Ihr
T-Lawn

Spiel XXV: Ghana - Australien

Das Beste wäre ja ein australischer Sieg gewesen. Aber auch so ist ein entspannter Sieg gegen Ghana wohl mit dem Einzug ins Achtelfinale für Deutschland gleichzusetzen.

Der Freistoß vorm 1:0 wurde vom Kommentator als "glänzend" bezeichnet. Wie schnell war der Ball? 40km/h? Sah eher nach Frauenfußball aus. Die zweite Halbzeit habe ich dann nicht mehr gesehen, weil ich bei Wohlthat das Buch "1001 Filme die sie gesehen haben müssen" gelesen habe.

T-Lawn

Spiel XXIV: Niederlande vs. Japan

Man, war van Persie schlecht. Und wenn Sneijder trifft, ist sowieso alles über die generische Abwehr gesagt. Hat der Mann eigentlich schon mal ein Tor erzielt, ohne dass der Ball abgefälscht oder vom Torwart in den eigenen Kasten gelenkt wurde? Sein Torjubel sieht jedenfalls immer so aus, als fände er es völlig normal, dass er trifft.


Mal sehen, was Holland mit Robben so hinbekommt. Dessen Wunderheiler liefert ja offenbar eine eher bescheidene Performance ab. Meistens sind solche vorangekündigten WM-Stars ja eher die Enttäuschungen des Turniers (Henry 2004, Ronaldinho 2006, Ronaldo 2008 ...).

Ihr
T-Lawn

Spiel XXIII: England vs. Algerien

"Nice to see your own fans booing you. That's what loyal support is."

Wayne Rooney

Spiel XXII: Slovenien vs. USA

Wenn Deutschland sich schon benachteiligt fühlt, was sollen die Amis dann sagen? Da Schiedsrichter während der WM keine Interviews geben dürfen, werden wir wohl nicht erfahren, was dem Team da durch den Kopf gegangen ist. Oder ob Sie einfach 2:2 für ein gerechtes Ergebnis hielten und kein weiteres Tor zulassen wollten.

Immerhin: Zwei Tore, für die es vier von fünf Schönheitspunkten gab: Donovan und Birsa. Birsa heißt übrigend Valter mit Vornamen, außerdem gibt es noch einen Bostjan im Team. Klingt irgendwie wie ne Parodie deutscher Vornamen.

Spiel XXI: Deutschland vs. Serbien

War kein gutes Spiel. Zudem war der Schiedsrichter eine Vollnull. Ein bisschen Pech war auch dabei.

Fuckten und Fragen:

• dass der spanische Schiedsrichter eine Flasche ist, wusste man vorher. In unwichtigen Spielen zückt er wenige Karten, in wichtigen viele. Kennen Sie schon dieses "Internet", Herr Löw? Dann informieren Sie sich in Zukunft und stellen Ihr Team darauf ein.
• Bastian Schweinsteiger ist kein sicherer Elfmeterschütze. Ihm fehlt nicht nur die Erfahrung dazu, er hat schon zwei richtig schlechte Elfer gegen Bosnien geschossen, den jeder beschlagene Torwart mit der Mütze gefangen hätte. Auch wenn dieser Elfer jetzt schlecht geschossen war: Einen besseren Schützen als Lukas Podolski gibt es nicht.
• Was sollte die Auswechslung von Mesut Özil? Danach ging gar nichts mehr.
• Warum hacken alle auf Holger Badstuber rum? Haben wir vielleicht irgendeinen, der gegen Krasic besser ausgesehen hätte?
• Was war mit Thomas Müller los?
• Seit wann verliert Deutschland eigentlich überlegen geführte Spiele?

Ihr
T-Lawn

Spiel XX: Frankreich - Mexiko

Wie gesagt, Frankreich ist sauschlecht. Für Wolf-Dieter Poschmann, Rudi Cerne, Günter Netzer und andere Wintersportexperten sind sie sicher nach wie vor Topfavorit auf die WM-Titel 2010 bis 2022. Für mich waren sie das aber nie.

• Fuckt 1: Frankreich hatte keine Chance.
• Fuckt 2: Mexiko hätte schon zur Halbzeit 2:0 führen müssen.
• Fuckt 3: Der Elfmeter von Blanco war saucool. Riesenanlauf, um den Ball dann lockerflockig und platziert in die Ecke zu schieben.
• Fuckt 4: Beide Tore irregulär.
• Fuckt 7: Giovani dos Santos sieht aus wie eine Frau. Spielt aber super.
• Wer ist eigentlich dieser Ribery?

Euer
T-Lawn

Spiel XIX: Griechenland vs. Nigeria

Ein abgefälschtes Tor, ein Torwartfehler, eine überzogene Rote Karte: So gewinnt auch Griechenland (erinnert ein wenig an die Dortmunder Meisterschaft 2002).

Natürlich keine hohen Schönheitswerte für alle drei Tore. Außerdem habe ich von keinem der Torschützen jemals irgendwas zuvor gehört. War das Spiel eigentlich gut? Hab's nicht gesehen.

Spiel XVIII: Argentinien vs. Südkorea

An diesem Spiel sieht man, wie der kicker funktioniert: Drei Tore Higuain - Spieler des Spiels Higuain, Note 1 Higuain.

Dem widersprechen natürlich gewichtige Gründe:

• Sogar Alberto Gilardino hätte diese Bälle verwandelt.
• Messi war wie immer besser.
• Higuain spielt für Real Madrid (pfui.)
• Die Gesamtdistanz aller Tore beträgt 11 Meter. Das hat Forlan mit einem Schuss geschafft

Ansonsten beeindruckende Performance von Argentinien. Weil die aber Demichelis aufstellen, muss man vor denen keine Angst haben.

Spiel XVII: Südafrika - Uruguay

Verdienter Sieg für Uruguay. Südafrika ist einfach zu schlecht und wird womöglich sogar gegen Frankreich verlieren.

Nur einen Schönheitspunkt für Forlans erstes Tor, weil es abgefälscht war. Der Elfmeter war hübsch und gibt drei Punkte. Das dritte Tor war einfach nur unfähig; der Spacken hat sich den Ball ans eigene Knie geköpft.

Wissenswertes aus der Spielerdatenbank II: Scharts

Kommen wir zu den Superlativen. Dafür sind wir von crapstats schließlich da. Folgende Rankings lassen sich der amtlichen crapstats-WM-Spielerdatenbank entnehmen:

Die ältesten Spieler der Welt

1. David James (England) 01.08.1970

2. Sander Boschker (Holland) 20.10.1970 (noch kein Länderspiel)

3. Marcus Hahnemann (USA) 15.06.1972

4. Marc Schwarzer (Australien) 06.10.1972

5. Oscar Perez (Mexiko) 01.02.1973

Die jüngsten Spieler der Welt

 1. Christian Erikssen (Dänemark) 14.02.1992

2. Vincent Aboubakar (Kamerun) 22.01.1992

3. Chris Wood (Neuseeland) 7.12.1991

4. Xherdan Shagiri (Schweiz) 10.10.1991

5. Joel Matip (Kamerun) 08.08.1991

Die jüngsten Nationen der Welt

1. Brasilien (durchschn. Geburtsjahr 1980,826)

2. Australien (1980, 870)

3. England (1981)

Die jüngsten Nationen der Welt

1. Deutschland (1984, 652)

2. Nordkorea (1984, 478)

3. Kamerun (1984,435)

Die meisten Länderspiele der Welt

1. Rigobert Song (Kamerun) 135

2. Amado Guevara (Honduras) 134

3. Woon-Jae Lee (Südkorea) 131

4. Fabio Cannavaro (Italien 131) 

5. Landon Donovan (USA) 121

6. Yoshikatsu Kawaguchi (Japan) 117

Thierry Henry (Frankreich) 117

8. Young-Pyu Lee (Südkorea) 113

9. Njitap Geremi (Kamerun) 112

10. Cuauhtemoc Blanco (Mexiko) 111

(Landon Donovan ist erst 28 Jahre alt.)

Die größten Spieler der Welt

1. Nikola Zigic (Serbien) 2,02m

2. Peter Crouch (England) 2,01m

3. Matthew Booth (Südafrika) 1,99m

Konstantinos Chalklas (Griechenland) 1,99m

5. Per Mertesacker (Deutschland) 1,98m

Die kleinsten Spieler der Welt

1. Danilo Turcios (Honduras) 1,64m

2. Aaron Lennon (England) 1,65m

José Fransico Torres (USA) 1,65m

4. Arthur Boka (Elfenbeinküste) 1,66m

Ramon Nunez (Honduras) 1,66m

Die größten Nationen der Welt

1. Serbien (186,04 cm)

2. Slovenien (185,26 cm)

3. Deutschland (185,04 cm)

4. Griechenland (185 cm)

5. Neuseeland (184,65 cm)

Dänemark (184,65 cm)

Die kleinsten Nationen der Welt

1. Chile (177,09 cm)

2. Nordkorea (177,22 cm)

3. Mexiko (177,49 cm)

4. Honduras (178,26 cm)

5. Japan (178,48 cm)

Und zum Schluss noch einige auffällige Zusammenhänge:

1. Position und Größe 

(Torhüter 1,87m, Verteidiger 1,82m, Mittelfeldspieler 1,79m, Stürmer 1,81m).

2. Größe und Geburtsjahr korrelieren negativ 

(Spieler, die vor 1985 geboren sind, sind kleiner als ältere Spieler).

3. Position und Alter korrelieren hoch

(je jünger, desto weiter vorne spielt man).

4. Ob man Legionär ist oder nicht, korreliert mit (logisch) Alter und (überraschend) Größe

5. In welchem Land man sein Geld verdient, korreliert mit der Größe.

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Wie übrigens schon von crapstats in der Bundesliga beobachtet, ist 1984 das häufigste Geburtsjahr der Akteure (81mal) und 1,83m die häufigste Größe (67mal). Folgende Graphiken illustrieren die Verteilungen.

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Ihr Chefstatistiker 

Paul Ball

Wissenswertes aus der Spielerdatenbank I: Allgemeines

32 Teams haben Kader von je 23 Spielern im WM-Aufgebot. Darunter befinden sich teils verletzte Spieler (Drogba, Robben), teils sehr schlechte Spieler (Wright-Philips, Friedrich, Gilardino), aber allesamt die Leute, die von ihren (teils sehr schlechten) Nationaltrainern für die geeigneten Vertreter ihres Landes auserkoren wurden.



Insgesamt haben wir also 32 Trainer und 736 Fußballer, die an diesem Turnier teilnehmen. Der älteste Trainer ist natürlich Otto Rehhagel (71) und der jüngste ist Vladimir Weiss, Nationaltrainer der Slovakei (45). Der schönste ist Joachim Löw, wenngleich diesen die gestrige Auswechslung Mesut Özils deutlich unattraktiver gemacht hat.

Alle Kader haben ein durchschnittliches Geburtsjahr von 1981,41 (mit Trainern) bzw. 1982,614. So können wir annehmen, dass der durchschnittliche Spieler dieser WM  knapp 28 Jahre alt ist.

Bei der Positionsverteilung zeigt sich ein leichtes Plus zugunsten der Mittelfeldspieler (246 Spieler), doch auch Abwehrspieler sind zahlreich vertreten (242). Torhüter (95) und Stürmer (153) wurden nicht so sehr berücksichtigt. Auch sollte man Spielern wie Rooney, Robinho oder Podolski aufgrund ihrer tatsächlichen Rollen im Team nachträglich den Stürmerstatus aberkennen:

Wie wir alle wissen, hatten die Trainer nach Benennung des vorläufigen Kaders die Möglichkeit nachzunominieren (bei nachgewiesener Verletzung kann bis einen Tag vor Spielbeginn sogar immer noch nachnominiert werden). Gegenüber den vorläufigen Kadern haben die Trainer 36 Spieler nachnominiert.

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Ich glaube, jeder von Ihnen ist mit dem Terminus (Legionär) vertraut? Legionäre sind Spieler, die ihr Geld nicht in der heimischen Liga verdienen, sondern in einer ausländischen. Insgesamt stehen 442 Legionäre in den Kadern und damit deutlich mehr als heimatverbundene Spieler. Folgende Länder stellen besonders viele Legionäre:

1. ) Slovenien, Slovakei, Uruguay, Serbien (je 21)

5.) Algerien und Australien (je 20).

Keine oder wenige Legionäre finden wir in folgenden Ländern:

1.) Deutschland und England (jeweils 0)

3.) Nordkorea und Spanien (je 3)

5.) Japan (4)

Übrigens: Der Fakt, ob ein Spieler Legionär ist oder nicht, korreliert signifikant mit Alter und sogar Größe (jeweils Korrelationskoeffizienten von 0,08 bis 0,09; rechnerische Signifikanz 1 bis 2%).

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 Die Spieler aus 32 Nationen verdienen in 53 verschiedenen Ländern ihr Geld und zahlen vermutlich in noch mehr Ländern Steuern. Die Ligen folgender Ländern sind dabei besonders beliebt:

1.) England (114 Spieler)

2. Deutschland (84)

3.) Italien (81)

4.) Spanien (58)
5.) Frankreich (46)

 Kommen wir zu meinem Lieblingsfact: Geburtstage. Bei 736 Spielern kann man sich ja vorstellen, dass einige Geburtstage häufiger fallen als andere, schließlich verteilen die sich nur auf 366 Tage. Es gibt aber nicht nur doppelte Geburtstage, sondern auch zahlreiche, die 4mal (z.B. 01. März, 04. Januar oder 12. Dezember), 5mal (z.B. 01. August, 31. Juli und 03. Februar) und sogar 6mal (07. Oktober, 18. Mai und 20. Dezember) auftreten. Mein Geburtstag z.B. tritt nur ein einziges Mal auf. Der beliebteste Geburtstag ist aber - lustigerweise - der Valentinstag. Da sollten doch eigentlich die Kinder gezeugt werden? Zeugungsmonat scheint jedoch eher der Mai zu sein. (Spitzengeburtsmonat ist März): Hier die graphische Untermalung:

Der Siegertag ist im hübschen Pink unterlegt. Auf Anfrage gebe ich natürlich die Häufigkeit eines jeden Geburtstages heraus.

As a courtesy of

Paul Ball

Schiebung

Welche Summen haben die Serben Jogi Löw denn bitte für die Auswechslung von Mesut Özil überwiesen?

Spiel XVI: Spanien vs. Schweiz

Ich fand Spanien nicht schlecht.

Iniesta war top, Xabi Alonso hätte fünf Schönheitspunkte für ein Tor bekommen, wenn sein Lattenknaller drin gewesen wäre. Spanien wird weiterkommen, die Schweiz hat Glück gehabt. Außerdem ist Ottmar Hitzfeld der langweiligste Mann der Welt.

Fuckten:

• Das Tor der Schweizer gibt nur einen Schönheitspunkt.
• Spanien erzielte kein Tor, obwohl das Schiedsrichterteam alles tat, um Spanien zu unterstützen. Nicht nur gab es fünf Nachspielminuten ohne erkennbaren Grund (5 waren 4 zuviel); nein, kurz vor Ende gab es noch einen Freistoß für ein angebliches Handspiel Yakins, das sogar noch mit Gelb geahndet wurde.
• Barnetta war total geil.
• Ludovic Magnin ist im Kader der Schweiz. Was macht der denn da?

Die erste Spielrunde ist durch; und ganz ehrlich, liebe crapstats-Leser - egal wie alt ihr seid - wer von Euch hat schonmal so viele so schlechte Spiele auf einmal gesehen?

Paul Ball

Spiel XV: Honduras - Chile

Souveräne Nummer der Chilenen. Hätte höher ausgehen müssen.

Fuckten:

• Ein Torwart aus Chile heißt Marin.
• ein Honduraner heißt Georgie Welcome. Einer der besten Namen des ganzen Turniers.
• 14 Chilenen sind unter 1,80m.
• Sie sind im Schnitt 177,4cm groß. Das ist lächerlich.
• keine Tore und Karten mehr nach Minute 34.
• ein Chilene heißt Mauricio Isla.
• kein Chilene älter als 30. Kein Wunder, dass die so klein sind.
• zwei Schönheitspunkte für das Tor.

T.

Spiel XIV: Brasilien vs. Nordkorea

Gutes Spiel. Ich war auch von den Koreanern überrascht, die nicht nut gut standen, sondern auch technisch wenige Fehler produzierten. Allerdings sind deren Torschüsse verbesserungsbedürftig.

Der kicker glaubt, Maicon habe den Ball mit Absicht ins Tor geschossen. Gehen wir das nochmal langsam durch:

Maicon wird steil geschickt. Er blickt zurück auf den Elfmeterpunkt. Dann tritt er hart gegen den Ball.
Der Ball rutscht ihm über den Fuß. Maicon schaut dem Ball gar nicht hinterher. Er ärgert sich über die missglückte Flanke und läuft zur Werbebande aus.
Anschließend vernimmt er den Jubel seiner Kollegen. Er dreht sich um, sieht den Ball im Netz und beginnt, sieben Sekunden nach seinem Treffer, selbst zu jubeln.

Zwei Schönheitspujnkte wegen schlichter Inkompetenz.

Bitte verstehen Sie mich nicht falsch: Maicon war, zusamomen mit Robinho, mit Abstand der beste Mann auf dem Feld. Das Tor war dennoch pures Glück.

Fuckten:

• Der Bundeskanzler Nordkoreas heißt Kim Jong-Il. Im Kader der nordkoreanischen Nationalmannschaft stehen Kim Myong-Gil, Kim Kyong-Il und Kim Kung-Il. 
• drei Schönheitspunkte für das 2:0 von Brasilien und den Anschlusstreffer Koreas.
• der Bundestrainer Koreas Kim Jong-Hun sagte vor dem Spiel: Wir wollen unseren geliebten Führer Kim Jong-Il stolz machen." Das habt ihr, Jungs, das habt ihr.
• Der Mann, der sich mit brasilianischem Künstlernamen als "Dani Alves" tarnt, heißt bürgerlich Daniel Alves.
• das ist der schlechteste brasilianische Kader, an den ich mich erinnern kann. Nur die Abwehr ist akzeptabel.
• Kaka war unglaublich schlecht. Mehrere Pässe ins nichts.
• Maicon heißt Douglas Sisenando.
• Julio Cesar heißt mit Vornamen Julio Cesar. Voller Name: Julio Cesar Soares
• Julio Baptista heißt auch Julio Cesar mit Vornamen. Warum eigentlich? Gaius Julius Cäsar (*100 v. Chr.) war nie in Brasilien.
• Carlos Dunga ist sehr jung. 46 um genau zu sein. Sehr jung für einen Bundestrainer. 
• strenggenommen ist Brasilien gar keine Bundesrepublik und Dunga auch kein Bundestrainer. 
• Egal.
• Brasilien hat drei Nichtlegionäre im Kader. Nordkorea hat drei Legionäre im Kader: zwei spielen in Japan, einer in Russland (Hong Jong-Yo spielt für den FC Rostov am Fluss Don.)
• der nordkoreanische Keeper hat nach dem 0:1 seinen Fehler mit einer deutlichen Handbewegung eingestanden. Hätte ich an seiner Stelle nicht getan.

 Bis hierhin 23 Tore, 45 Gelbe Karten, drei Gelb-Rote Karten, eine Rote. Nachdem alle Spieler des Ersten Spieltages analysiert sind, gibt es weitere Zahlen.

Jason

Spiel XIII: Portugal vs. Elfenbeinküste

Den Pfostenschuss hab' ich verpasst, der Rest war langweilig.

Fuckten:

• Die Gelbe Karte gegen Ronaldo war eine Fehlentscheidung. Erst wurde er gefoult dann hat er Demel auf Portugiesisch gesagt, dass der HSV nichts als ein Haufen Büffelkacke ist. Portugal hat nun völlig zurecht Einspruch gegen diese Karte eingelegt.
• keine nennenswerte Szene nach Minute 21 in diesem Spiel.
• Cristiano Ronaldo sind beides Vornamen. Sein Nachname: dos Santos Aveiro.
• die Werderlegende Hugo Almeida heißt Hugo Miguel Pereira de Almeida. Kurz: Hugo Almeida.
• in Gedenken an die Zeugen Yeboahs hat Sven-Göran Eriksson Daniel Yeboah nachnominiert.
• Yeboah ist 25 Jahre alt und der einzige Spieler der WM, der tatsächlich in der Elfenbeinküste sein Geld verdient.
• Portugal hingegen hat nur 13 Legionäre auf dem Platz.
• Didier Drogba hat zuviel Zeit damit verschwendet, portugiesische Spieler zu umarmen.
• kein Spieler der beiden Kader ist älter als 32. Didier Drogba ist der älteste Mann der Elfenbeinküste.
• Ronaldo macht Werbung für Unterhosen* und knallt Paris Hilton. Vollassi.

Paul Ball

---

*nicht für Boxershorts; nein. für UNTERHOSEN.

Spiel XII: Neuseeland vs. Slowakei

Wolf-Dieter Poschmann sagte, es sei das schlechteste Spiel bisher gewesen. Das ist natürlich falsch. Frankreich - Uruguay, England - USA und Italien - Paraguay waren schlechter.

Nichtsdestotrotz ist es natürlich unerklärlich, dass die FIFA diesen beiden Teams auch nur die Möglichkeit gegeben hat, bei der WM mitzuspielen. In Neuseeland wird gekifft und kein Fußball gespielt. Was wollen die da?

Fuckten:

• Vittek stand im Abseits. Macht aber nichts, weil das unfair gegenüber der Slowakei gewesen wäre, wenn ein Schiedsrichtergespann jetzt plötzlich mal was richtig gemacht hätte.
• Das Tor von Reid war schöner (drei Punkte) als das von Vittek (2 Punkte).
• Zdeno Strba, Gelbsünder auf Seiten der Slowakei, hätte seinem Nachnamen einen Vokal seines Vornamens übertragen sollen.
• Auf Seiten Neuseelands spielt Chris Wood. Nicht verwandt oder verschwägert mit Pierre Wood. Er dürffte sich aber super mit dem slowakischen (nachnominierten) Dusan Pernis verstehen.
• Shane Smeltz ist ein komischer Name.
• Als Robert Vittek 19 war, sah er so alt aus wie er jetzt ist.

Das war's, mehr gibt es von diesem Spiel wahrlich nicht zu berichten.
Euer T

Spiel XI: Paraguay - Italien

Der amtierende Weltmeister trat an und nicht nur seine Aufstellung war alles andere als furchterregend.

Fuckten:

• Italien spielte mit Alberto Gilardino, aber ohne Stürmer.
• Warum lässt man Gilardino spielen? Der hat doch bei Milan gezeigt, wie scheiße er ist.
• Der Torschütze Paraguays heißt Antonio Alcaraz (geiler Name, den kenne ich aus einem Lustigen Taschenbuch) und er ist 27 Jahre alt.- Zuvor hatte erst 4 Länderspiele.
• Kein Legionär im italienischen Kader.
• 19 Legionäre auf Seiten Paraguays.
• Drei Spieler Paraguays heißen Caceres. 
• zwei Schönheitspunkte für das Tor von Alcaraz, einen von de Rossi.
• Buffon ist erst 32. Wenn er sagt, dass er Rücken hat, lügt er. 
• Buffon hatte nämlich keinen Bock mehr auf den Scheiß und er findet auch, dass Marcelo Lippi viel zu alt ist (62). Hat er mir so gesagt!!!
• de Rossi hat mir auch in der ersten Halbzeit schon als einziger Italiener gefallen.
• Ricardo Montolivo spricht sehr gut deutsch. Er sagte, man habe ein gutes Spiel gemacht (stimmt nicht), aber man hätte öfter draufschießen müssen (ging nicht).
• Bei Italien spielen Andrea und Simone. 
• Im elften Spiel der WM schoss de Rossi das 18. Tor. Das gelang 2006 Portugals Pauleta bereits im achten Spiel.

Aber es sind ja nicht nur die wenigen Tore, die die Spiele dieser WM so schlecht machen, nicht wahr?
Jason

Spiel X: Japan - Kamerun

Ein Spiel.
Ein Tor.
Natürlich aus zwei Metern Torentfernung.
Natürlich nach Abwehrfehler.
Das ist die WM.

Fuckten:

• Der Lattenknaller von Mbia in der 86. Minute wäre das erste Tor der WM geworden, das wir von crapstats mit 5 Schönheitspunkten versehen hätten.
• Der Torschütze: Honda. Witziger Name.
• Honda ist erst am Tag zuvor 24 Jahre alt geworden.
• Samuel Eto'o spielt in der Nationalmannschaft Kamerun meistens Mumpitz, so auch gestern. Alllerdings hatte er ein tolles Solo. Trotzdem Note 5.
• Rigobert Song hatte vor der WM 135 Länderspiele.
• Die Japaner sind im Schnitt 178,48cm groß und werden deshalb als Damenteam geführt. Aufgrund der Fifa-Penisverordnung dürfen sie jedoch bei der WM der Herren mitspielen. Mit Erfolg, wie man merkt.
• Gelbsünder Nikolas Nkoulou ist 1990 geboren.
• 14 Spieler der Japaner sind unter 1,80m. Keiner jedoch unter 1,70m und keiner über 1,90m.
• Die Kameruner waren alle dunkelhäutig und die Japaner hatten alle sichelförmige Augen.

Das waren die ersten zehn. Es kann nur besser werden.
T-Lawn

Spiel IX: Dänemark vs. The Netherlands

Ich liebe Super Skunk,
und ich liebe Sauce Special.
Aber eine Sache gibt's,
da bin ich meganational;

Es kam über die Jahre,
und jetzt sitzt es ziemlich fest:
Solang's um Fußball geht,
hass' ich Holland wie die Pest.

[Joint Venture - Holland] 

Hab' gehört, dass Dänemark ganz gut gewesen sein soll. Saß' aber leider in einem Seminar. Dass Holland nur durch ein Eigentor und ein Tor von Kuijt - was vom Glücksfaktor her das gleiche ist - gewinnen konnte, spricht weiter für Deutschlands Titelhoffnungen.

Fuckten:

• Für einen selbsternannten Favoriten hat Holland viele Spieler aus der holländischen Liga im Kader (9). Obacht: Die holländische Liga ist sowas wie die österreichische mit ein paar mehr Teams.
• ebenfalls 9 Holländer sind unter Einsachtzig.
• beide Tore erhalten nur einen von 5 Schönheitspunkten.
• warum glaubt van der Vaart, er hätte einen Stammplatz verdient?
• Morten Olsen ist erst 60. Der ist gefühlte 200 Jahre Trainer.
• Dänemark hat mehr Legionäre als Holland (18 vs. 14).
• Christian Eriksen, dänischer Mittelfeldmann, ist 18 Jahre alt.
• 10 von 23 Spielern im dänischen Kader sind Mittelfeldspieler.
• keiner der holländischen Torhüter spielt im Ausland (natürlich nicht). Einer von ihnen heißt Sander Boschker und wird am 20.10. 40 Jahre alt. 
• Sander Boschker hatte vor der WM noch kein Länderspiel.
• warum sind die Spieler dieser WM so schlecht?

Herzlichst,
Ihr Paul Ball.

Trends nach acht Spielen

Nach dem Wochenende haben drei Gruppen sich präsentiert...was sag ich? Offenbart.

Was es nach acht Spielen zu sehen gab:

• 13 Tore, 31 Gelbe Karten, 3 Gelb-Rote Karten, eine Rote Karte. Wie wir aus der Bundesliga wissen, ist das ein ungesundes Verhältnis.
• Allerdings sind die meisten Schiedsrichter der WM wieder einmal grottenschlecht. Einige Karten gehen allein auf ihr Konto.
• Ob jemand ein Tor oder eine Gelbe Karte erzielt, korreliert signifikant mit dem Geburtsmonat: Wer in den Monaten zum Ende des Jahres geboren wurde, ist tendentiell eher ein Kartensünder, ansonsten eher ein Torschütze. (Korrelationskoeffizient 0.32, rechnerische Signifikanz 2,6%).
• Kartensünder sind jünger (27) als Torschützen (28,5).
• Gleichzeitig gilt: Torschützen haben mehr Länderspiele auf dem Konto als Gelbsünder. Zusammenhang signifikant (0,2%.)
• vier der Torschützen spielen in der Bundesliga, vier in der Premier League. Rekord.
• sieben der Gelbsünder spielen in der Bundesliga, acht in der Premier League. Rekord.
• Tshabalala schoss das bisher schönste Tor des Turniers.
• Sünder und Torschützen sind gleichgroß (181,4 vs. 181,6cm).
• Durchschnittliche Schönheitspunkte für Tore: 2,46. Wir von crapstats sind fair.
• sieben Rechtsschusstore, 4 Links, zwei Kopfballtore.
• Distanz zum Tor bei den Toren: Durchschnittlich 11,2m.

Wir sagen: Da geht noch mehr.
Bernd

Spiel VIII: Deutschland vs. Australien

Geiler Auftakt.

Die Crapstats-Redaktion hat das Spiel geschlossen in der Dortmunder Westfalenhalle gesehen. Dass der Spaß umsonst war, mussten wir mit einem lächerlichen Vor-Animationsprogramm bezahlen; Elfjährige gehören definitiv auf keine Bühne:



Ja, der ist da definitiv aufgetreten. Den kannte echt keine Sau und wollte auch keiner kennen. Man achte auf die Choreographie. Normalerweise gibt man Kindern ja einen Freifahrtschein, aber der ist elf und trotzdem scheiße.

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Zum Spiel. Mesut war weltklasse, Note 1. (Vom kicker gab es die 2,5 und stattdessen für Podolski die 1. Das ist leider falsch). Außerdem darf man natürlich nicht den Fehler machen, einen Treffer Kloses als Indiz für die Stärke Kloses zu werten; wenn Klose trifft, ist der Gegner schuld. Und das sage ich ausdrücklich nicht für Podolski.
Unverständlich natürlich die Einwechslung von Mario Gomez. Was soll der denn da? Egal, hat ja nichts geschadet. Aber auch nichts genützt.

Die Fakten:

• Der Schiedsrichter war grottenschlecht.
• Die Gelbe Karte gegen Özil war zumindest strittig.
• Die Gelbe Karte gegen Cacau war totaler Humbug. Vielleicht sollte jemand den Schiedsrichter informieren, dass es nicht jedes mal eine Schwalbe ist, wenn jemand ohne Berührung zu Boden geht.
• Die Rote Karte gegen Cahill war totaler Humbug.
• Bastian Schweinsteiger ist der künftige Rekordnationalspieler.
• ich wusste gar nicht, dass Dennis Aogo im Kader steht. Wo spielt der eigentlich?
• vier Tore, fünf Gelbe Karten, eine Rote Karte als Sahnehäubchen. Top!
• Carl Valeri wurde nachnominiert und verursachte prompt eine Gelbe Karte.
• Craig Moore, erster Gelbsünder Australiens in Minute 25, ist vereinslos. Allerdings ist die Arbeitslosenhilfe in Australien vergleichsweise hoch. Ein australischer Chef von mir hat mir nicht geglaubt, als ich ihm die Höhe des ALG-II-Regelsatzes verriet.
• im australischen Kader steht ein Nikita.
• Claudemir Barreto (Cacau) hat sich voll gefreut, dass er getroffen hat. Dabei war das doch vorher klar.
• Miroslav Klose hat sich voll gefreut, dass er getroffen hat. Verständlich.
• Hätte Thomas Müller die Traumkombi Mitte der 2. Hälfte vollendet, hätte das 5 Crapstats-Schönheitspunkte gegeben. Bisher gab es die noch nicht.
• Schweinsteiger musste viel einstecken.

Gruß,
Paul Ball

Spiel VII: Ghana vs. Serbien

Als gelost wurde, hielt man Serbien für den stärksten Gruppengegner Deutschlands. Gestern hat sich gezeigt, dass die Spieler Serbiens aber einfach nur groß sind. Und sonst gar nichts.

Außerdem haben sie noch ihren besten Verteidiger für das Spiel gegen Deutschland verloren. Gegen unsere Elf wird es also ein großes Getrete geben. Meine Empfehlung: Jogi, stell' Schweinsteiger und Özil gar nicht erst auf; die kommen da nicht heile raus.

Die Fuckten:

• Im Kader Ghanas steht ein John Mensah.
• Im Kader Ghanas steht ein Jonathan Mensah.
• John Mensah ist 27 Jahre alt.
• Jonathan Mensah ist 19 Jahre alt
• Hans Sarpei ist der älteste Spieler Ghanas.
• Nach 8 Sekunden schoss Marko Pantelic aus 40 Metern aufs Tor. Daneben, aber gar nicht so weit.
• Das Elfmetertor von Gyan gab einen von 5 Schönheitspunkten, weil er genau so schlecht geschossen war wie Schweinsteigers zweiter Elfer gegen Bosnien.
• Nikola Zigic ist 2,02m groß. 
• Serbien hat 21 Legionäre im Kader (wie Slovenien).
• Ghana hat 20 Legionäre im Kader (wie Algerien).

Serbien müssen wir einfach weghauen.
T-Lawn

Spiel VI: Slovenien vs. Algerien

Slovenien gegen Algerien war ein schlechtes Spiel. Von objektiven Gesichtspunkten aus betrachtet Spielnote 6. Wenn man die Spiele der bisherigen WM als Vergleichspunkt nimmt allerdings eine 3.

Der Algerier Ghezzal brachte ein wenig Pfeffer ins Spiel. Leider holte er sich eine dämliche Gelb-Rote Karte ab und flog schnell wieder vom Platz. Das Tor von Koren bekommt natürlich nur einen von 5 möglichen Ästhetikpunkten.

Die Fakten:

• alle Kartensünder und Torschützen verdienen ihr Geld im Ausland.
• keiner der Torschützen und Kartensünder ist jünger als 25.
• ein Tor, vier Gelbe, eine Gelb-Rote Karte.
• Ghezzals Handspiel war sehr dumm. Allerdings ist er nur 1,82m groß und hätte deshalb ohne Zuhilfenahme der Hand niemals an den Ball kommen können. Trotzdem: Sehr, sehr dumm.
• Ghezzal heißt Abdelkader mit Vornamen. Sehr geil.
• Slovenien hat 21 Legionäre im Kader.
• Algerien hat 20 (!) Legionäre im Kader.
• Die Algerier sind im Schnitt 1,82m groß (so groß wie Özil, Klose oder Podolski) und ihr Trainer Rabah Saadane ist 64 Jahre alt.
• Der Trainer der Slovenen, Matjaz Kek, ist jünger als Joachim Löw.
• ein slowenischer Torwart heißt Jasmin und ist 1,96m groß.
• kein Slowene hat mehr als 50 Länderspiele. Das, obwohl 7 Leute 30 und älter sind.

Das reicht.
Bernd

Spiel V: England vs. USA

Shaun Wright-Philips wurde nachnominiert und ich verstehe nicht, warum. Der Typ kann keinen Ball geradeaus spielen. Der ausgewechselte Milner wäre selbst im Falle eines Platzverweises noch besser gewesen als Philips.

Rooney fand ich klasse. Günter Netzer sah das nicht so. Günter Netzer findet aber sowieso immer alle doof, die nicht gewonnen haben, unabhängig von der individuellen Leistung. Allerdings bin ich sehr wohl der Meinung, dass Rooney die ganze "sich-für-die-Mannschaft-opfern"-Scheiße lassen, sich vorne reinstellen und die Bälle versenken sollte.

Die Amis sind mir als ausgesprochene Pussies aufgefallen. Ständig liegt da einer am Boden und bleibt dann auch für fünf Minuten da. Offenbar wird man in den USA nur Fußballprofi, wenn man zuvor beim AmericanFootball-Probetraining abgewiesen wurde. Die Nettospielzeit betrug gestern weniger als 35 Minuten.

Die Fakten zum Spiel:

• Steven Gerrard ist seit dem 30. Mai 30 Jahre alt und erzielte das früheste Tor der WM 2010. Wir gratulieren für beides.
• Wright-Philips war der schlechteste Mann auf dem Feld. Schlechter noch als Robert Green; dieser patzte zwar folgenschwer. Schlimmer jedoch als gegen einen US-Amerikaner einen Fernschuss zu kassieren ist es, einen US-amerikanischen Verteidiger im Dribbling nicht ausspielen zu können, selbst nach zwölfmaliger Wiederholung nicht.
• Fabio Capello stand 90 Minuten lang auf ein und demselben Platz. Auch seine beiden wild gestikulierenden, unwichtigen Adjutanten direkt hinter ihm standen immer millimetergenau auf dem gleichen Punkt; sie leisteten aber stärkere Armarbeit.
• Aaron Lennon ist 1,65m groß.
• Es gab genauso viele Karten wie bei Uruguay-Frankreich. Da aber zusätzlich zwei Tore fielen, war England-USA das bisher fruchtbarste Spiel der WM 2010. 
• Die Gesamtentfernung der beiden Tore: 39 Meter.
• Die Tore enthalten 3 (Gerrard) bzw. 1 (Dempsey) von 5 Ästhetikpunkten. Spitzenreiter hier immer noch alleine Tshabalala.
• England hat keinen (!) Legionär im Kader.
• Die USA haben 19 Legionäre im Kader, verteilt auf acht Länder.
• Robbie Findley ist der erste Spieler dieser WM, der nachnominiert wurde und eine Gelbe Karte errang.
• Steven Gerrard ist der erste Spieler dieser WM, der sowohl ein Tor schoss als auch eine Gelbe rausholte.

Gleich startet mit Algerien - Slowakei das lächerlichste Spiel des Tages.

Euer T. Lawn

Rückblick

"Wenn man sieht, was bei Oliver Neuville und bei Bernd Schneider immer auf dem Zimmer los war und was für Leistungen sie danach gebracht haben, dann müsste man Weizenbier mit Cola und Marlboro ganz nach oben auf die Ernährungsliste für Sportler setzen."

Reiner Calmund

Spiel IV: Argentinien vs. Nigeria.

Am Anfang dachte ich: Argentinien metzelt Nigeria nieder. Ist ja aber alles harmlos verlaufen, auch weil Messi mal wieder alles versemmelt hat. Nettes Tor von Heinze, Kategorie 3 von 5.

Fakten.

• Gabriel Heinze ist der älteste WM-Torschütze bis jetzt. Er ist 32.
• Der Nigerianer Haruna Lukman, der in der 77. Minute Gelb sah, ist 19.
• zwischen dem ersten Tor und der ersten Gelben Karte lagen 35 Minuten. Zwischen der ersten und der zweiten Gelben lagen 36 Minuten. 
• Diego Maradona ist noch keine 50 und hielt sich deshalb für einen attraktiven Knuddelpartner für Diego Milito. Milito sah das anders und wollte sich trotz Toreuphorie nicht von seinem Trainer knuddeln lassen.
• Milito wurde heute 31.
• Milito stellte sich bei einem aussichtsreichen Konter äußerst dämlich an.
• Milito hat erst 21 Länderspiele. Messi ist fast 20 Jahre jünger als Milito und hat schon 45.
• Milito hat die Bayern im Champions-League-Finale abgeschossen und wir von crapstats danken!

Morgen mehr von den weiteren Partien. Dann auch erste Auswertungen. Jetzt müssen wir uns erstmal von England-USA erholen. Das war so schlecht, dass ich jetzt erstmal kotze.

Bernd

Spiel III: Südkorea vs. Griechenland

Verdiente Nummer für die Koreaner, würde ich sagen.

Zwei Tore nach zwei katastrophalen Fehlern aus einer Gesamtdistanz von neun Metern (verteilt auf zwei/sieben), wobei das zweite Tor von Park immerhin drei von fünf Schönheitspunkten bekommt, weil er so wunderbar gerannt ist und sich nicht hat fallen lassen.

Fakten:

• Otto Rehhagel ist 71 und wird am 9. August 72 Jahre alt. Er ist der älteste Trainer der Welt.
• kein griechischer Nationalspieler heißt Leonidas.
• der eigentliche Stammtorwart der Griechen, Chalklas, ist 199cm groß.
• Gekas war ganz gut.
• In beiden Spielen der Gruppe B fiel in der 6. Minute das erste Tor.
• Ji-Sung Park in Diensten von Manchester United, 57. bei der Wahl zum Weltfußballer 2007, bestritt sein 87. Länderspiel für Korea.
•  Sowohl Griechenland als auch Südkorea haben mehr Spieler aus der heimischen Liga als Legionäre im Kader.
• Im griechischen Kader spielt ein Papastathopoulis; witziger Name. Er ist 1,83m groß, bestritt sein 10. Länderspiel und wurde vor drei Tagen 22 Jahre alt. Wir von crapstats gratulieren.
• Otto Rehhagel kennt Schillers Glocke auswendig.
• Die Griechen sind im Schnitt 185cm groß. Das ist 'ne Menge. Die Koreaner nur 1,82m.

Gruß, Jason.

Spiel II: Frankreich vs. Uruguay

Von Uruguay wusste man schon vorher, dass sie eine Würstchenbande plus Forlan sind. Dass Frankreich aber mittlerweile zu den schlechtesten Nationalmannschaften der Welt gehört, ist ein neuerer Trend.

Die Fakten zum Spiel:

• null Tore, sechs Karten.
• die erste Karte gab es bereits in der 12. Minute. Eine Gelb-Rote gab es auch, für Lodeiro in der 81. Minute. Wenn ich das richtig gesehen habe, hat Lodeiro geweint.
• Frankreich hat einen Spieler mit 117 Länderspielen in seinen Reihen: Thierry Henry. Durfte nicht in der Startelf spielen, wurde in Minute 72 eingewechselt und versemmelte eine großartige Freistoßposition auf großartige Weise.
• Nicolas Lodeiro und Franck Ribery sind beide nur 170cm groß. Sebastian Fernandez aus dem Kader von Uruguay ist sogar nur 167cm "groß".
• Keiner der Gelbsünder hatte vor der WM mehr als 50 Länderspiele.
• Es gibt keinen Spieler des Spiels, weil alle sehr schlecht waren.
• Der "kicker" hat Ribery eine 3 und Forlan eine 2 gegeben. Letzterer ist auch "Spieler des Spiels". Das wird aber nicht begründet und zeigt nur, dass der kicker immer Superlative braucht, wohingegen wir sachlich sind und davon Abstand nehmen. Alle waren am schlechtesten.

Euer Paul Ball

Südafrika vs. Mexiko

Die WM ist eröffnet und uns von crapstats ist das nicht entgangen. Wir werden jedes Spiel kommentieren, selbst solch schlechte Spiele wie Frankreich-Uruguay. Jeder Fußballgourmet sollte hoffen, dass beide Teams am besten noch vor Ende der Vorrunde nach Hause fliegen.

Das Eröffnungsspiel war hübsch. Wir sahen ein wundervolles Eröffnungstor (und im Gegensatz zu Philipp Lahms Tor 2006 wurde dieser Ball bewusst in den rechten Winkel geschossen), für das es von crapstats 4 von 5 möglichen Ästhetikpunkten gibt (Marquez bekommt 2).

Doch da wir uns noch alle in der Aufwärmphase befinden, ein paar wissenswerte Details zu den Kadern Mexikos und Südafrikas und dem gestrigen Spiel:

• Carlos Parreira ist der Trainer Südafrikas und 67 Jahre alt. 
• Parreira war in seiner Spielernominierung nicht fair und hat die Spieler mit Scheißnamen aussortiert: Innocent Mdledle, Bryce Moon und Benedict McCarthy wurden aus dem Kader gestrichen.
• Nein, diese Namen habe ich mir nicht ausgedacht. Die Leute heißen wirklich so. Fairerweise muss ich hinzufügen, dass MacBeth Sibaya noch dabei ist. Gleiches gilt für Surprise Moriri.
• Der Torwart der Mexikaner, Oscar Perez, ist 37 Jahre alt und 1,73m groß. 
• Der Torwart der Mexikaner, Oscar Perez, ist schlechter als David James; er ist damit der schlechteste Torhüter, der jemals bei einer Weltmeisterschaft zum Einsatz kam.
• Tshabalala ist jünger als ich.
• Im südafrikanischen Kader befinden sich zwei Männer, die jeweils 1982 geboren und 168cm groß sind. Sie heißen Letsholonyane und Modise.
• Südafrika hat eine starke Offensive und keine Defensive. Ausnahme: Der Torwart war ganz gut.
• Es gab drei Gelbe Karten und zwei Tore. 
• Jeder der fünf Spieler, der ein Tor geschossen oder eine Gelbe Karte verursacht hat, verdient sein Geld in einem anderen Land (Mexiko, England, Südafrika, Spanien, Israel).
• Tshabalala, der Torschütze des ersten Tores, hat vor der WM halb so viele Länderspiele für sein Land absolviert wie der Torschütze zum 1:1, Marquez (44/88).

Übrigens: Es fiel gerade das dritte WM-Tor (für Südkorea) und noch immer gab es kein Stürmertor. Wer wird das erste Stürmertor erzielen? Gekas? Oder erst Messi im zweiten Spiel des heutigen Tages? Vielleicht wird dies ja die erste WM ohne Stürmertor.

Noch heute gibt's die Analyse zu Uruguay - Frankreich, auch wenn ich natürlich keinen Bock darauf habe, den Scheiß zu kommentieren.


Tschüss,
Timothy Lawn

WM

Crapstats wird von der WM berichten.


Bernd hat nämlich das kicker-Sonderheft zur WM und damit haben wir Zugang zu allen Exklusivinfos, die andere nicht haben. Wissenswertes vorab wird in den nächsten Tagen bekannt gegeben. Zuvor jedoch werden auf dem RUB-Campusfest Interviews mit den Verantwortlichen des DFB geführt. Ja, die Crapstats-Kontakte zum DFB sind nach wie vor astrein.

Euer Jason

FC Bayern München

Crapstats verachtet die Drecksbayern und wünscht ihnen eine derbe Pleite im Rückspiel.

Gruß,
Die Redaktion

23. Spieltag, 19. - 21.02.2010

Der 23. Spieltag war ein ganz besonderer für den Spieler Cacau: In einem Spiel schoss er ganze vier Tore. Das gelang zuletzt Superstars wie Mario Gomez und Martin Petrov, deren Karriere in Verein wie Nationalelf nach wie vor steil nach oben zeigt.




Cacau ist ja sozusagen schwarz. Weil crapstats aber nichts gegen Schwarze hat, sagen wir von crapstats: Herzlichen Glückwunsch, Claudemir Jeronimo Barreto (kurz: Cacau)!

Der Bernd von crapstats hat es schon vor Jahren gesagt, dass dieser Mann in die deutsche Nationalmannschaft gehört. Cacau schießt nämlich in der Regel etwa 9 Tore pro Saison, verteilt auf 1,5 Spiele. Wenn nun diese 1,5 Spiele exakt auf den Spätsommer fallen, ist Deutschland so gut wie Weltmeister. Vorausgesetzt, Miro Klose schießt uns wieder gegen Dritteweltteams wie Saudi-Australien ins Halbfinale.




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Nun zum 23. Spieltag:


Wieder einmal wurde der Aufruf von crapstats erhört: Im Kommentar zum 22. Spieltag monierten wir, es werden zu viele Tore und zu wenige Karten erzielt. 29 Tore und 21 Gelbe Karten waren es da. Und am 23.? 

26 Tore, 33 Karten. Macht an diesen Spieltagen in der Summe 55 Tore und 54 Karten. Und es zeigt sich, dass es gut war, dass crapstats sich wieder ins Geschehen eingeschaltet hat. Besonders die Trainer von Werder Bremen und Bayer Leverkusen haben ihre Teams wachgerüttelt; neun Karten gab es in deren Auseinandersetzung. Böse Zungen würden behaupten: Von allen Bundestrainern können nur Thomas Schaaf und Jupp Heynckes lesen. Bernd, der schon alle Bundesligatrainer interviewt hat, sagt: Das stimmt.



Die Vornamen:

M hat einen Durchhänger. C nutzt das knallhart aus, nicht nur dank Cacau.

Auch bei den Sternzeichen zeichnet sich eine dauerhafte Wende ab. Der Schütze macht das Rennen. Und er demonstriert, dass es wichtig ist, sich um das Sammeln von Karten zu bemühen. Der Widder z.B. hat eine beachtliche Trefferausbeute. Doch weil er den Gegner lieber streichelt als tritt, liegt er weit abgeschlagen auf Rang 8. Gar nichts offenbar kann der Stier. Die folgende Graphik gilt für die Spieltage 22 und 23:

Nicht einfach zu interpretieren sind die beiden folgenden Diagramme. Was sagen sie uns? Sind es die gleichen Leute, die treten und treffen? Crapstats klärt auf: Nein, es sind nicht die gleichen. Doch weisen die Häufigkeitstabellen im Verlauf einige Ähnlichkeit auf, was uns wieder einmal zeigt, dass es im Grunde das Gleiche ist, ein Tor zu erzielen oder einem Gegner das bein zu brechen. Dennoch bleibt zu beobachten, dass die Verteilung der Karten offenbar flacher ist, jedenfalls um den Höchstwert herum. Zum Toreschießen bedarf es spezieller Eigenschaften wie z.B. einer Körpergröße von im Idealfall 188,5cm. Zu vermuten ist, dass es offenbar ein bisschen einfacher ist, sich eine Gelbe Karte zu holen als ein Tor zu schießen. Crapstats weist allerdings darauf hin, dass diese Einschätzung mit Vorsicht zu genießen und dieser Unterschied allenfalls ein minimaler, gradueller ist.

Bereits vorige Woche hatten wir von crapstats uns über die "Notengebung" der Illustrierten "kicker" geradewegs amüsiert. Totgelacht haben wir uns in der Redaktion, wenngleich wir in der Analyse wie immer kühl und sachlich blieben und die entsprechenden Graphiken gar in neutrale Regenbogenfarben tauchten.
Doch am 23. Spieltag fiel wieder einmal auf, dass der "kicker" nur aus dem Bauch heraus entscheidet, bei seinen Beurteilungen keinerlei festen Maßstab kennt. Crapstats fand heraus: Die Ernennung zum Spieler des Spiels ist pure Willkür. Der Beweis (die graue Fläche markiert die Ernennung zum Spieler des Spiels):

In zehn Prozent aller Fälle wurden Torhüter (pardon...: TORHÜTER) zum Spieler des Spiels ernannt. Was bitte leistet ein Torhüter? Laufarbeit? Wann treffen Torhüter mal ins Tor? Selbst deren Kartenausbeute ist miserabel, wie die Darstellung zeigt. Auch Abwehrspieler werden für ihre Faulheit belohnt, wohingegen die, die den Großteil der Karten abstauben (Mittelfeld) und die Treffer markieren (Sturm) viel zu oft leer ausgehen. Das kann crapstats nicht gutheißen und fordert den so genannten "kicker" hiermit auf: Lobet die Offensivspieler, schmäht die Verteidigung. Kein Team der Welt braucht eine Verteidigung. Real Madrid hat mit Michel Salgado die Champions League gewonnen und mit Christoph Metzelder die Spanische Meisterschaft. Der VfB Stuttgart ist mit Timo Hildebrand Meister geworden und Werder Bremen mit Pascal Borel nicht abgestiegen.

Zu guter Letzt eine traurige Mitteilung: Es wird einen neuen Schiedsrichterskandal geben. Und wer wird Schuld sein? Der "kicker". Wie? In dem er Schiedsrichtern von schlechten Spielen gute Noten gibt. Sehen Sie hier:

Eine lineare Regression der Schiedsrichter - abhängig von der Spielnote - zeigt, dass der "kicker" Schiedsrichtern dann, wenn ein Spiel schlecht war, gut zu bewerten. Das wird in Zukunft bedeuten: Schiedsrichter werden Spiele absichtlich zerpfeifen, um den Spielfluss zu zerstören, das Spiel zu versauen und eine gute kicker-Bewertung zu erhalten. Und da der gesamte DFB-Vorstand sein komplettes Fachwissen aus dem kicker bezieht, wird dieses Schiedsrichterverhalten in Zukunft Karriere bedeuten. Das wiederum erklärt, warum Michael Weiner so schlecht ist. Er macht das mit Absicht.  Es ergeht hiermit der Aufruf von wir  von crapstats an den "kicker", sich seiner Verantwortung bewusst zu werden und schlechte Schiedsrichter mit schlechten Noten (auch gerne im zweistelligen Bereich) zu bestrafen. Pro Fair!

Außerdem finden wir von crapstats, dass Michael Weiner keine Ligaspiele mehr pfeifen sollte.Er ist viel zu schlecht.

Gruß,
Edward Daniels / Andrew Laeddis

The Asylum

Es kommt nicht sehr oft vor, dass einer unser renommiertesten Redakteure, der Bernd, sagt, dass ein Film schlecht sei. Neulich zog er sich zum Frühstück Missing in Action I rein. Dort überfällt Chuck Norris eigenmächtig den Vietnam. Wenn Maschinengewehre auf ihn ballern, rennt er nicht weg oder versucht sich in Sicherheit zu bringen; er ballert einfach blind zurück - und trifft. Am Ende trägter die befreiten MIAs selbst ins vietnamesische Parlamentshaus und deckt so investigativ auf, dass der Vietnam immer noch so böse ist wie er es immer war. Und wissen Sie, was das Schlimmste daran ist? Bernd fand den Film gut.

Doch bei Doomsday 2012 musste selbst Bernd kotzen, und zwar in hohem Bogen und mit Stückchen. Doomsday 2012 ist produziert von The Asylum. The Asylum ist ein Filmstudio, das schlechte Filme produziert. Das ist zunächst nichts Besonderes. Jerry Bruckheimer produziert auch schlechte Filme. Aber Jerry Bruckheimer benennt seine Filme nicht nach anderen bekannten Filmen; er kann seine Filme beliebig nennen, weil er genau weiß, dass es genug Affen gibt, die seinen Mist schauen (z.B. Bernd).

Das ist bei den Filmen von The Asylum anders. Kein Mensch schaut Doomsday 2012, weil er Doomsday 2012 sehen will. Man schaut Doomsday 2012, weil man 2012 von Roland Emmerich sehen will (der wahrscheinlich auch sehr schlecht ist) und nicht kapiert, dass man einer Titelverarschung auf den Leim gegangen ist. Dann ist man nach 5 Minuten über die schlechten Spezialeffekte überrascht, nach 10 Minuten, weil man keinen Darsteller kennt, nach 15 Minuten über die lächerlichen Dialoge, nach 20 Minuten darüber, dass die Kamera bei Vieraugengesprächen sinnlos um die Protagonisten kreist, nach 25 Minuten darüber, dass in dem Film durch das Einfügen eines Kreuzes in eine Mayapyramide die Apokalypse vermieden wird und nach 30 Minuten findet man Gefallen an all dem. Nach 75 Minuten ist der Film dann aus.

Das ging offenbar so einigen Leuten genauso. Immerhin hat der Film Doomsday 2012  in der Internetmoviedatabase bereits 3.822 Bewertungen bekommen. Diese 3.822 Personen kamen zu einem durchschnittlichen Urteil von 1.8 Sternen von 10. Das reicht ohne Weiteres, um in die schlechten 50 Filme aller Zeiten aufgenommen zu werden (wenn auch nicht ganz, "Daniel der Zauberer" zu unterbieten - 1.4 Sterne). Doch auch diese 1.8 Sterne sind übertrieben, denn es sind lediglich so viele, weil mancher User glaubte, seinem Unmut mit einem Stern nicht genügend Luft zu verschaffen; also gab er sarkastischerweise zehn. Ein Kommentar eines Users, der zehn Sterne vergab:

"Awesome!

This movie is the most hilarious movie I've seen since "the Omega Code",and that is saying a lot. Ed Wood himself could not have made this movie any better! The perfect combination of a ridiculous premise, bad dialog, bad acting, low budget and no continuity to boot. A Mayan temple that must be reached for no apparent reason. A missionary working in Mexico who can't speak Spanish with her voyeuristic counterpart and his giant camera. A panic-ed paramedic and her spooky mother. A Indiana Jones wannabe and his estranged wife with a weird accent. A some doofus whose supposed to be working for an unknown government agency in what looks like office suite you'd rent at Kinkos overlooking the entire mess. The Lord is laughing at "Doomday 2012"! Laugh out loud, doubled over, gasping for breathe hilarity. I highly recommend this film. Warning: your stomach muscles will hurt for two days after viewing "Doomsday 2012"."

Dem ist soweit zuzustimmen. Doch weil wir von crapstats und stets bemühen, sachlich zu bleiben, wenden wir uns den ernst gemeinten Überschriften zu. Hier die besten:

•  the worst movie ever...
• Not the worst ever, but definitely in my top 10,
• Wait.. was that a movie?
• Yukk!
• Worst Movie ever made!!!!! Absolute garbage!
• Shameless Religious Advertising, 
• Absolutely Ridiculous!
• Was this really necessary ?
• Gerçekten çok kötü
• Too many things wrong to make it worthwhile to watch.
• Awful
• They should be ashamed of this movie for so many reasons.
• My eyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!
• Awfully awful 
• Harmful. Avoid. 

 Also soll keiner sagen, dass crapstats keine verschiedenen Meinungen zu Wort kommen lässt. Beeteadoubleyou: Zum Vergleich - Air Rage hat 3.1 Sterne. Und bei Air Rage beugt sich eine Stewardess in 30.000 Fuß Höhe aus dem Fenster und schließt die Tür.

Wie bereits erwähnt, bedient sich The Asylum des  Kunstgriffes, auf Blockbustertitel zu verweisen. Deshalb hat sich für deren Titel mittlerweile der Begriff mockbuster eingebürgert. Und wenngleich Doomsday 2012 der herrlichste Schrott ist, den Bernds wohlverwöhnte Äugchen jemals zu sehen bekamen, so gibt es doch noch viel schönere Titel:

• Aus "The Da Vinci Code" wurde "The Da Vinci Treasure"
• Pirates of the Caribbean--> Pirates of Treasure Island
• When a stranger calls --> When a killer calls
•  Transformers ---> Transmorphers (hahahahahahhahahaaaaaa!)
• Death Race --> Death Racers
• The Day the Earth Stood Still --> The Day the Earth Stopped #
• Paranormal Activity --> Paranormal Entity
• Piranha 3D --> Mega Piranha 
•  10000 BC --> 100 Million BC (ernsthaft.)
• Sherlock Holmes -->  Sir Arthur Conan Doyle's Sherlock Holmes 

 Schließlich aber mein Favorit: Snakes on a plane, im Original mit Samuel L. Jackson schon totaler Schwachsinn, wurde zu Snakes on a Train umgebastelt. Damit steht eins fest: Doomsday 2012 ist nicht der letzte Streifen, den die versammelte wir von crapstats-Redaktion von The Asylum gesehen hat. Der Trailer:

 

Gruß,
Jason

Willi Landgraf

Wer kennt noch Willi Landgraf?

677 Zweitligaspiele für die Alemannia aus Aachen hat er bestritten, dabei kein einziges Tor erzielt (insgesamt nur drei mal im gegnerischen Sechzehner gewesen, dabei ein Kopfball, aber nicht auf's Tor), aber in der Summe 2,4mal die Erdumlaufbahn zurücklegt. Und für wen spielt er nun, derWilfried? Für Bochum.

Genauer gesagt für Dahlhausen, Amacspor Dahlhausen. Verhandelt wurde im Stile moderat, in der Sache unnachgiebig: „Er hat mich einfach so lange genervt und immer wieder gefragt, ob ich nicht drei oder vier Mal aushelfen könnte, bis ich zugestimmt habe“, so Willi. "Er" ist damit der mit Willi befreundete Amacspor-Trainer Aytekin Samast, den Willi noch aus der Aachener Klosterschule kennt.

Sehen Sie hier: Wenn Sie auf diesen hier angezeigten Text klicken, öffnet sich in Ihrem Browser eine URL, die nicht mit diesem angezeigten Text übereinstimmt. Lassen Sie sich nicht verunsichern; Sie erhalten umgehend weitergehende Informationen über Amacspor Landgraf, auch wenn dieser angezeigte Text nicht danach aussieht.

Bis bald,
Bernd

22. Spieltag, 12.-14.02.2010

Crapstats meldet sich zurück. Warum hat das so lange gedauert?

Nun, die Datenmengen, mit denen Crapstats operiert, sind größer geworden. Die Maschinen, mit denen wir von crapstats rechnen, sind so groß wie Kühlschränke aus den 60ern (inzwischen nutzen wir Pentium) und so zogen wir um. Wir mieteten zum Jahreswechsel 2009/2010 neue Büroräume in Bochum-Weitmar an und belegen nun satte 36 statt 13m².

Was bedeutet das für den Kunden? Mehr Leistung, mehr Kundenzufriedenheit, mehr Service, mehr Zahlen, mehr alles. Wie immer rot auf schwarz.

In der Zwischenzeit ist viel passiert, wie wir wissen. Zwölf Spieltage sind vergangen. Der beste Torhüter des Landes ist inzwischen tot, so dass Bundestrainer JJ Löw auf eine der herkömmlichen Gurken zurückgreifen muss. Ob diese Gurke jetzt Neuer, Adler oder Wiese heißt, spielt keine Rolle. Wie schlecht jeder einzelne von ihnen ist, haben wir gestern gesehen. Wiese ließ zwei Distanzschüsse aus der gegnerischen Hälfte durch, Neuer war wie immer scheiße und Adler hat nichts gesehen, weil er einen Rollkragenpulli anhatte.
Aber weinen wir nicht zuviel. Tot ist tot und man muss nehmen, was man kommt.  Also, JJ, mach's nicht noch schlimmer und stell' Rene Adler ins Tor.

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Wir steigen ein mit Spieltag 22. Der konnte was. Was genau, fassen wir nun kurz zusammen:

29 Tore, 21 Gelbe Karten. Macht 50 Tore+Gelbe Karten. Das' mal ne Menge.
Wenn man davon ausgeht, dass Tore und Gelbe Karten prinzipiell gleichverteilt sind, ergibt sich dieser Befund von 29 Toren (oder mehr) mit einer Wahrscheinlichkeit von 32,22 Prozent (exakter Binomialtest). Die Hypothese, dass Tore und Gelbe Karten ein und dasselbe sind, kann somit verifiziert werden. Dennoch sei daran erinnert, dass sich jedes Team zum Ziel setzen sollte, möglichst viele Karten zu sammeln. Das schwächt die Gegner langfristig und ist auch moralisch völlig in Ordnung (Stichwort präventive Außenpolitik im Fußball). Treten und Treffen heißt das Motto.

Das arithmetische Mittel der Trikotnummern für erzielte Tore liegt bei 17.69 (Median bei 17). Für Gelbe Karten liegen diese Werte bei 15.69 und 13. Somit wird das Vorurteil, dass Spieler mit niedrigen Rückennummern alles umsensen und Spieler mit hohen Rückennummern Tore erzielen, zum Faktum.

Die durchschnittliche Minute für sämtliche spielentscheidenden Aktionen lag bei 52.88. Nur für Tore lag die durchschnittliche Minute bei 50.18 und damit deutlich über den Durchschnittswerten der Hinrunde. Offenbar haben Bundesligatrainer auf Geheiß von crapstats die Kondition ihrer Stürmer verbessert. Umso erstaunlicher, als dass das letzte Tor am letzten Spieltag bereits in der 81. Minute fiel. Es lässt vermuten, dass sich die späteren Spieltage noch weiter in die zweite Halbzeit verlagern und es sich in Zukunft erst ab 16.45Uhr lohnt, die nächstgelegene Kneipe aufzusuchen, um sich dort dem preislich völlig überzogenen skysports zu billigen Cocktails (Gruß an die Landwehr!) zu widmen.

Weiteres besonderes Vorkommnis:
 Es gab 41.709.45 Zuschauer pro Spiel. Sogar in Berlin waren Leute. 36.715 waren es dort im ausverkauften Berliner Olympiastadion. Die Hauptstädter* schossen sogar ein Tor. Wir von crapstats hoffen jedoch ganz neutral, dass Hertha BSC Berlin für immer absteigt.

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Was die Vornamen betrifft, hat es in der Zwischenzeit tatsächlich eine Verschiebung gegeben. Diese zu Ungunsten der Ms und zugunsten von A bzw. R. Wir von crapstats können uns dafür nur entschuldigen, diesen Wandel durch unsere lange Winterpause nicht zu begleiten gekonnt zu haben; wir werden ihn aber zeitnah erklären.
Erste Hinweise deuten jedoch darauf hin, dass Spieler mit Vornamen M (Mesut, Mario) aus südlichen Ländern stammen und diese in der Winterpause mit den kühlen deutschen Temperaturen nicht gut zurechtkommen. Und es war wirklich ein harter Winter. Bisher ist noch nicht einmal geklärt, ob er überhaupt vorbei ist. Vorletzten Freitag musste ich auf der Arbeit noch Schnee schippen. Mitten im Februar! Dafür bekam ich allerdings den ganzen Tag Kaffee umsonst, wenngleich ich gerade auf Entzug bin (teilweise, ich trinke Tee. Aber nicht so viel.)

Deutlich mehr Treffer wurden mit dem Rechten Fuß als mit irgendeinem anderen Körperteil erzielt an diesem 22. Spieltag.

Keine Frage: Was die perfekte Körperlänge angeht, sind die Männer zwischen 185 und 190cm klar im Vorteil. (Wobei exakt 190cm noch zu dieser Gruppe gehören; was auch als Regel für alle anderen Gruppen gilt, wobei die Statistiksoftware R auch andere Optionen zulässt.)

Wie Ihr alle wisst, vergibt der "kicker" Noten. Er vergibt Noten für alles und jeden. Für Spieler, für Schiedsrichter, für Trainer, für sich selbst, für crapstats und für die Spiele insgesamt. Schauen wir uns diesen Quatsch mal anschaulich an:

Nun sieh' mal einer an. Das alte Käseblättchen gibt einfach mal der Hälfte aller Spiele eine 3.5. Ist das sachlich? IST DAS SACHLICH!? Natürlich nicht. Und das Schlimme daran ist: Solcher Schlampenjournalismus zieht ehrliche Journals wie uns gleich mit in den Dreck. Pfui!

Für Schiedsrichter sieht das Ganze ähnlich aus. Wenn man da auch etwas netter war und so manchem Schiedsrichter eine 2 gab. Michael Weiner war, glaube ich, letztes Wochenende nicht im Einsatz, deshalb fehlt die 6. Bei Bremen - Leverkusen war er einfach gewohnt schlecht. Crapstats wiederholt:
Michael Weiner ist kein Bundesligaschiedsrichter, geschweige denn ein FIFA-Schiedsrichter. Michael Weiner ist ein Korneck ohne Putenbrust.

Aber nun zur entscheidenden Frage für frisch verheiratete, werdende Eltern, die den finalen Zeugungsakt für ihren Zukunftsprofi noch nicht vollzogen haben: Welches Sternzeichen soll er haben, der kleine Fratz? Bis zum 10. Spieltag sah die Sache deutlich aus: Zwillinge waren das A und O des deutschen Fußballs. Nun aber gilt: Liebe Eltern, wartet noch einen Moment! Auch die Wassermänner sind nicht ohne. Sie sollten sich noch etwas gedulden, denn sollte sich das bewahrheiten, könnte Ihnen dann schon im April/Mai ein Volltreffer gelingen. Als sehr treffsicher erwiesen sich auch die Schützen (für die müssen Sie sich aber langsam warmmachen):

Was die Jahrgänge angeht, lohnt sich keine weitere Darstellung: 1984 und 1982 mit je fünf Treffern ganz weit vorne. Aber auch alle anderen Jahrgänge von 1976 bis 1989 waren vertreten, außer 1979 (Geburtsjahr Heath Ledger ( in dessen Leichnams Nähe ich in Perth gearbeitet habe!)) und 1980 (Jake Gyllenhaal, der andere aus Brokeback Mountain). Bei den Gelben Karten hat sogar 1973 einmal zugeschlagen (SAMY!).

Ausblick für die nächsten Spieltage: Weiterhin werden wir von crapstats schonungslos jeden taktischen Fehler aufdecken und diejenigen verspotten, die es verdient haben, auch und vor Allem Mario Barth, denn der is' nicht witzig. Auch wird es retropspektive Analysen geben (zuhauf!), wenn denn unsere Megacomputer die Daten ausgespuckt haben werden. Und wir von crapstats versprechen Euch, dass es einen Sonderbeitrag gibt, wenn der VfB Stuttgart und Hertha BSC Berlin in ihren beiden nächsten Europapokalspielen zusammen mindestens zehn Tore kassieren. Hoffen wir das Beste!

Bernd

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*  In Deutschland gehört es mittlerweile zum guten Ton, Berlin "Hauptstadt" zu nennen. Für crapstats als westdeutsche Redaktion gilt als solche natürlich weiterhin Bonn.

Crapstats

Alle Crapstats-Redakteure sind Studenten. Und weil sie das nicht ewig sein möchten, sind sie derzeit sehr emsig an der Universität.

Doch schon sehr bald endet die Vorlesungszeit. Dann greift Crapstats wieder ins Geschehen ein und die Bayern verlieren. Warum? Weil van Gaal dumm ist. Der Rest ist zwar noch viel dümmer, vor Allem Bruno Labbadia, aber denen helfen wir dann auf die Sprünge - regressionsanalytisch.

Bis dahin,
Bernd