387.710 fußballverrückte Stadiongänger aus 15 Bundesländern besuchten neun Spiele trotz milder Temperaturen. Und sie wurden nicht enttäuscht: Zwar fielen nur 20 Tore, doch gab es 38 Aktionen zu bestaunen, die von neun verschiedenen Schiedsrichtern jeweils mit dem Prädikat "Gelb" gewürdigt wurden. Wohlgemerkt: Es gab keine Rote und auch keine Gelb-Rote Karte an diesem Wochenende. RespeK!
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Kommen wir zunächst zur Elf des Tages:
Wiese
Simunic - Compper - Vorsah
Luiz Gustavo - Bargfrede - Salihovic - Carlos Eduardo - Vukzevic
Pizarro - Obasi
Man mag sich nun fragen: Wieso die und nicht z.B. Per Mertesacker, der trotz aller fußballerischen Unfähigkeit das Tor traf und dafür eine Würdigung verdient hat? Wir von crapstats sagen: Hier werden keine Geschenke verteilt. Es gilt: Das Leistungsprinzip.
Und in dieser Hinsicht haben sich diese Elf Mannen eindeutig Spitzennoten verdient. Denn in der Partie SV Werder Bremen 1899 e.V. gegen Hoff. gab es 10 Gelbe Karten. Eine Leistung, die noch in keiner Partie bisher erreicht wurde. Der elfte Mann in der Elf des Tages - der einzige, der keine Gelbe Karte bekam - ist Carlos Eduardo als Special Guest. Er vervollständigt die glorreichen Zehn, weil er einen herausragenden Elfmeter schoss (wenngleich dieser vom glänzend reagierenden Timothy Wiese entschärft wurde).
Doch der neunte Spieltag hat noch mehr zu bieten. Die gesammelten Bestwerte des neunten Spieltages:
- Die meisten Gelben Karten (38), die meisten Gelben Karten in einem Spiel (10)
- Die meisten Fouls (321)
- Die höchste Torschützendurchschnittsgröße (186,25 cm)
- eine sehr hohe Rechtsquote (=Tore mit Rechts, 65%)
- die höchste Heimtorquote (70%), bedingt durch die wenigsten Auswärtstreffer der Saison (6)
- die meisten Zuschauer pro Tor (19.385)
Wir von crapstats gehen noch weiter: Jeder, der ab sofort eine Eintrittskarte zu einem BVB-Heimspiel verbrennt und die Aschereste in einem Briefumschlag zum Hausmeister des Signal-Iduna-Park bringt, sich daraufhin mit dem Hausmeister photographieren (mit der Asche, die erkennbarerweise von der Eintrittskarte stammen muss) und dieses Photo vom Hausmeister signieren lässt, bekommt von uns eine garantierte Barauszahlung von 1 €.
Wir hoffen, dem regen Zuschauertreiben in Dortmund damit ein Ende zu machen.*
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Das vorrangige Ziel einer sachlichen und zielführenden Analyse muss es jedoch sein, Trends zu ermitteln. Nur so lassen sich vernünftige Prognosen und damit auch Ratschläge für werdende Trainer und Eltern entwickeln. Wen darf ich aufstellen?, fragt sich der Trainer. Mit wem muss ich wann ungeschützt schlafen?, fragt sich der Herr, der sich einen erfolgreichen Fußballersohn wünscht. Die Antworten liegen nah beieinander.
Doch zunächst möchten wir von crapstats mit einer neuen Kategorie angeben: der Häufigkeitsverteilung der Minuten, in denen Treffer fallen.
Zunächst möchten wir uns an dieser Stelle die Entwicklung der durchschnittlichen Trefferminuten über die bisherige Saison ansehen:
Doch betrachten wir nun die Verteilung der Minuten, in denen Treffer fielen. Nehmen wir die letzten drei Spieltage (für alle anderen haben wir leider noch keine Lizenz erhalten):
Warum? darüber lässt sich lange spekulieren. Eine Rolle spielt sicher, dass Spieler erst ein paar Minuten brauchen, um warmzuwerden, dann aber die Lage sondiert haben und richtig loslegen. Deshalb viele Treffer zwischen den Minuten sechs und zehn. Nach der 70. Minute fallen zwei Faktoren zusammen: Erstens werden die ersten Spieler richtig müde. Zweitens werden rund 20 Minuten vor Schluss noch viele neue Spieler eingewechselt, die das ganze Spielgefüge durcheinanderbringen - und wenn es nur das der eigenen Mannschaft ist.
Dass es vor Anpfiff keine Treffer gibt, mag manchen Stadionbesucher wundern: Schließlich werden schon vor Spielbeginn die Torhüter warmgeschossen und mancher Ball geht dabei dann auch ins Tor. Jedoch werden diese Treffer laut DFB-Statuten nicht zu den offiziellen Treffern des Spieltages gezählt und deshalb werden diese auch bei crapstats nicht aufgeführt.
Unser Rat für Trainer: Wechselt gute Spieler ein, denn sie könnten die müden Spieler des Gegners gefühlvoll umtreten. Wechselt allerdings bitte keine schlechten Spieler ein, denn schlechte Spieler verursachen Gegentore.
Und jetzt zu Euch, liebe Eltern: Große Kinder sind voll in Trend. Hier die Verteilung seit Spieltag sechs:
Denken Sie nur daran, Ihr Sohn wird größer als sein Vater, 197cm beispielsweise: Dann spielt er womöglich Fußball wie Per Mertesacker und trifft fast gar nichts mehr. Deshalb sagen wir: Lieber einen Partner von 180-185cm Körpergröße suchen. Dann wird Ihr Sohn vielleicht 187cm groß und fällt damit in die treffsicherste Kategorie. Oder, selbst wenn sie Pech haben, wird er halt 1,78m groß und ist trotzdem noch ein vielversprechender Wonneproppen. Und denken Sie immer daran: Größe ist nicht alles, denn auch die Haarfarbe entscheidet. Am 9. Spieltag trafen dunkelhaarige wieder einmal fast doppelt so oft wie Blonde. (Rothaarige sind seit Matthias Sammer nur noch auf der Insel zugelassen, also Finger davon lassen.)
Was die Vornamen angeht: Vorsprung für M, nach wie vor, aber A holt auf. 34:26.
Hier die Trikotnummern. Aber vergessen Sie nicht: Die Erfolgsquote von Trikotnummern ist vereinsabhängig. Ganz viele Ausreißer in dieser Hinsicht spielen beim FC Bayern München, einem Kommerzschweineverein aus dem Süden Deutschlands/dem Norden Italiens.
Wenn Sie also erst jetzt der Kinderwunsch überkommt und sie die Idee einer manipulierten Frühgeburt ausschließen --> warten Sie lieber bis zum nächsten Herbst.
Eure Crappys
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Das gilt natürlich nicht für die Westfalenhallen: Mando Diao haben dort am Dienstag gespielt, wir von crapstats waren dort und es war super. Mando Diao spielen viel versierter als der BVB und zudem 90 Minuten ohne Pause durch. Also: Pro Mando Dia, pro Westfalenhalle, anti BVB, anti Signal-Iduna-Park.
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